Ihorcrux

有些书，总在最该看的时候，看了一点就无法继续。而在忙得手忙脚乱时却忍不住找来读完。比如He's Just Not That Into You。"You already have one asshole. You don't need another."（为免不雅，之后用“a”取代“asshole”。）是的，有多少语言可以像这样让一个愤怒的女性更加舒畅呢。只不过，在畅快淋漓的同时，也难免忘记了一个规律：越是不让自己想起的东西，越容易占满自己的大脑。结果就是，之前认识的那些“a”们，从某个自己误以为早就清空的回收站里又钻了出来，大摇大摆地侵占满了所有的内存，导致大脑转速为0。“好吧，我又激动了。。。”平静，平静。要改掉容易义愤填膺的毛病才好。似乎日记应该记下每天生活中的美好事物才好。我却总倾向于记下暗法，于是这个倒苦水之地成为连我自己都懒得再看一遍的“禁地”。心情太好时，可时常提醒自己来回顾一下，以便平衡心态，免在打击来临时无以为抗。

P.S.: 呵呵，尽管花痴数月的老师基本再无见面可能(这种说法本身，似已能证明花痴程度)，明日最后一课的老师的冷幽默仍值得期待。心情大好。呃，突然想起，答应某人要早睡的，嗯，承诺了好几天了。好吧，不要花痴了，醒醒，快快睡去好了。

有时候，过了好一段时间，你才会发现，有些人已经从你的生活中完全消失了。如此的突然，以至于比他们的出现更加突兀。偶尔一下，会让你在某个瞬间，就突然记起了，原来是有这么一个人的存在的。只是，为什么就突然不联系了呢。不管想不想，我们每天都在不断地结识新的熟人。当这些人累计到一定量，你就会给他们贴上标签，分为不同的类型。总有一些人是相似的，至少，在自己看来是属于一类的。于是，在看到某个新的熟人时，有时会一下子想起某个旧熟识来，才发现，已经有好久没听说关于这个家伙的任何消息了。ta到哪里去了。于是开始检讨，最后一次见面时，自己是否说了什么可能伤人的话，做了什么任性的事情，通常，都是口无遮拦而得罪了人却不自知。自己想来，留在我身边的这些朋友们真的很不容易。面对如此的毒舌，尽然可以容忍到现在，实在不是一般的好脾气吧。换作我自己，碰上这等人，早已爆发，从此老死不相往来了。嗯，要慎言。另，希望你们一切都好。

做了一个噩梦，关于长得像僵尸一样的吸血鬼的“人”、普通人和一种猪一样的“人”的故事，三种人，三条街道，除了普通人，都在试图扩大自己队伍。作为普通人的一员，实在算是噩梦了。要是吸血僵尸们长得好看些，我倒不介意加入他们。标记下来，回头详述。

一段近乎真空的生活，终将结束。开始，每日都是在背单词的压力下看电影排遣。到后来，索性就放弃了，等着见棺材，每日在各种英剧美剧中逃避世界。自己醒来，喝大杯的水，用牛奶就谷物食品，面条加速冻水饺，橙子和苹果，过完每一天。在傍晚时，会纠结于到底要不要去一趟超市，买回一堆东西，以便接下来的几天不用出门。最终，也只是弹尽粮绝时才逼着自己出门。总是一个人。习惯了对自己微笑，在遇到各种意外时不出一声地不紧不慢的试图拖延或是无视，在到达自己底线之前着手把这些乱七八糟的处理了，沾沾自喜，还是不会发出一点声响，不知怕惊动什么。听见手机铃声，再也不会心动过速，对着手机的方向暗说一声，等一会儿我呀。一等，有时就是一天。等到想起它，信息或许早已过时了。既然是那么无效的信息，不看也罢。

原来，没有什么是大不了的。只是，要放下这种无所事事的生活了，差不多过够了，需要做些什么了。

“基本没怎么背，等着上课受刺激呢。”郁闷地吐出这句话，引得发问的X一阵乱笑。X是来咨询该如何刻苦学习的。

每当这些需要激励的青年们渴望受到鼓舞时，就会来找我。和鸡血青年们的方式不一样，我不会用自己的行为鼓舞人心，却擅长用无所事事的混世态度，而让任何人见了都会偷懒得心安理得。安慰，我想着或许是大部分人喜欢我的原因。确实，这世上有什么了不起的事情，值得我们苦大仇深地挨过每一天呢。不过，这短短的一辈子，又有什么样的安逸，会让我们得以自认为高于其他物种，放弃自己的追求呢。而且，为了这些的梦想，我们可以努力到什么地步呢。对于我来说，大部分时间，是在空想。我是个伪实用主义者。认为需要耗费自己时间的一切事情，都必须是有价值的。然而最终当回头审视生活的每一天，50%的时间都在虚度，剩下50%的吃饭睡觉时间勉强算是有意义好了。这种懒散的态度，直接造成了自己的一事无成，并且还营造出了“自我选择”这样的假象。

是的，我不允许别人来迫东篱把酒黄昏后害自己，但是真正一直在迫东篱把酒黄昏后害自己的，却是我自己。我就是在用懒惰、无聊、无知和甜食，来谋杀自己。其实，我说出“等着受刺激”的时候，是悲壮的，是真的等着受刺激，不是逗你们笑而已。

妈妈早在问，本世纪最大一个光棍节准备怎么过。用哥哥的话说，“一遭遇降温就感冒”的我，果然又一次在生日后感了冒。在这个吉祥的日子里，收着无数祝福的短信，捧着热牛奶窝在被子里和妈妈语音，研究要买一床超厚无比、奇丑无比的羽绒服，以便温暖安全地上完两个月的课。

2011.11.11，快乐。

ps. 挣钱时的精神压力还是比读书小多了。果然经济是基础，没了基础，上层建筑没处落脚。

其实，一直都不是一个漂亮的女孩。从小就被无数生人熟人们说：这个小姑娘怎么长的呀，五官吸收了父母的所有缺点……综合在一起，居然还不难看……

想来，为人惊叹的超强耐受力，就是那时候养成的吧。面对如此多不懂事的长辈的正面直言，让我可以保持礼貌的最佳方式就是：装作没有听懂地给您一个微笑。似乎，从那时候起，就已深知，一个相貌不出众的女孩只有乖巧才能可人吧。

于是，低调做事，温顺做人，柔声细语，轻挪慢步。（无数次夜晚吓到同屋、路人，被谴责走路不出声，也是自小的习惯所致吧。关于吓到人，以后单独写。）总之，尽量不让人觉得自己也是有脾气的——只有那些天使面孔才有权发脾气吧。否则，在乎自己的，不用发脾气对方就知道你所想；不在乎自己的，气坏自己也不会有人在乎。

就如此长大，一天天，一年年。却被众人认定，是极为挑剔的一个人。挑剔，看着电梯镜子中的自己，想：我怎么会挑。我只是，不吃辣及一切带有刺激性气味的食物，讨厌烟味儿，不喜欢酒、赌、游戏等一切易成瘾物质，不吃剩菜，不喜被人当做贤良淑德的迟钝无知女子。由于外表具有的欺骗性，总被人当做贤良淑德的迟钝无知女子，种种假象，都会给人留下适合做个妻子幻觉。与其等到他人走近，旋即发现完全相反，恐惧离去。不如在开始就让你们知道我是什么样比较好，是不是。于是，在大家共同吃饭，有人夸我总是贤良淑德时，我会冷笑出声。完全不以不善家务为耻，反而脸皮超厚地宣称：我就是懒得做家务和做饭呀。。。这些事情，找个钟点工不就都解决了。一切的一切，似乎只是怕别人是因为想娶自己的原因，只是想要一个温顺长工。可是，如果喜欢自己，也不会是因为容貌。那么，到底希望别人因为什么而喜欢自己呢？好吃懒做固执无理吗？看着身边的每个女生，她们每一个比起自己都更加是个合适的妻子呢。如此想来，自己还真是无药可救。再者，也并不需药。

好，认真想清楚自己后，可以发现，其实不是对对方挑。只是，怎能忍心，用如此一个纠结的自己，去祸害他人。作为朋友，都已愧疚地不行。恶行不改，还与日俱增，并理由无数，且愈发的口不择言。我若非我，也受不了我的吧。

这是一篇，关于“挑剔”的辩文。

所有现在的朋友，见了我小时候的照片，都会发出：你小时候好好看的感叹……每到这时，我又会感叹，自己怎么总是不应季呢，呵呵。

这个生日，其实过得异常地惊喜与幸福。巧克力、项链、书、安神定气的按摩、美食、蛋糕、电影、焚香饮茶、电话、短信、邀约、意外友情带了的关于生与死的清谈、暖拖及暖袜。蓄谋已久的惨淡生日，居然会以始料未及的幸福现行。真不知，该如何感谢你们每一个人。爱你们，幸福每一天。

这是一只小老鼠吞下世界的故事。

开端是不确定的轻微恐惧。你不知道离开了地球，有什么东西在等着你，却又忍耐不住窥探地球外的情状。同时，还可以收集情报，了解每个世界的心态。

因为某个不明身份事物的刻意安排。我误撞到一只胃口和食量都惊人的长得像杰瑞的小老鼠。他吞下他遇见的所有，不管是一朵花，一只大型动物，一座山，还是一整个星球，简直就像是一个黑洞。在做出吞这个动作之前，完全是无害的表情。“吞”后，也瞬间把巨物们化为自己的小小身体之中，连饱嗝都不打一个，开始好奇地巡视下一个目标。就在他刚刚吞下一个黑黑绿绿看起来极可能引起各种肠胃问题的小型星球时，我如此惋惜。这个超级可爱的小老鼠拥有一个可怜的问题：消化问题。这声叹息，引来了小老鼠的注意。他通常并不会在进餐的时候会听到有任何的动静。因为他无时无刻不在进餐，而任何有丁点智慧的生物，都会选择在这个时候，或者说是所有时刻，尽可能安静地逃得远远的，以免成为他那小小胃中莫名其妙的不知所谓的一个分子。

而我，一个总是因为难以抑制自己的好奇而不断地纠结并偶尔痛苦的家伙，在偶遇他之后，并没有感到特别的害怕，却想探个究竟：他真和传言一模一样，却少了恐怖的影子，更多的是可爱与可怜。眼见他带着无辜的表情看向我，我的胃紧张了一下——我就要葬身于可爱的腹中了。突然间发现，如果这就是最后的时刻了，并不是一件让人沮丧和可怕的事情，甚至，有一些些期待，不过，想到可能要和刚才那个黑黑绿绿的东西做邻居，我还是有些不舒服。却见他收回目光，跑到远处又吞下了一只超过他体积数亿万倍的星球，就像是完全没有看到我一样。不明身份的事物生气了，明明我该消失的，他怎么可能不吞下我。它从后拖着小老鼠的脖子，放到我的面前。吞下她，它说。小老鼠并不看我，只是低着头，沉默着。放下小老鼠，它气呼呼地走了。我从不刻意树敌，所以它并不恨我，只是无聊，想看到我为自己强烈的好奇心收到惩罚与教训。结果，却并不让它满意。

我对着小老鼠，喜欢地不得了，他是多么的可爱，我忍不住抱起了他。带着我，他说，我不再吃了。可是，你会把我的星球给吃掉。我不会的，他说，我再也不吃了。不吃，你会死吗。我不知道，可以试试。我忍不住把视线从它的身上收回，拿起了他，轻飘飘的暖暖的。我们回家，我说。

回到地球，我又有些后悔，怕他忍不住就把所有东西都吞进去。于是，我请求家里的大杰瑞想办法。大杰瑞想都没想，就把小杰瑞吞进了自己的肚子。大杰瑞如猫般大小，像一只透明储蓄罐一样，把小杰瑞放在自己的立方体状的胃中。我从不知道，大杰瑞有这样的功能。我以为，他只会打着哈欠，跟在我身后四处乱晃，讨我欢心。

过了好多年，小杰瑞在大杰瑞的胃中愈来愈不快乐。而我，对于这个看得见摸不到的小东西的好奇心也在逐渐降低。他就是一只普通的老鼠，一直可以不吃不喝的带着点忧伤的长相可爱的小老鼠。而大杰瑞，这个对什么都满不在乎而嚣张跋扈的永远能让我大笑的家伙，已经让我觉得离不开了。我们密不可分，所有人都知道，没有对方，我们寸步难行。我早已不除外探险了，自从把小杰瑞带回来以后。我成为一个普通人，庸庸碌碌却又尽心尽力地帮助我的“他”，被琐碎满足着。我甚至，都不怎么看小杰瑞了，这只被我困住的小老鼠。

终于有一天，我决定放开他。让他走，我对大杰瑞说，我不想看到他了。小杰瑞在大杰瑞中，抬起乌黑闪亮的大眼，委屈地看着我，张了张嘴。我不吃，我仿佛听见他说。快放开他，他好久没吃东西了，他会饿死。我不耐烦地给大杰瑞扔下这句话，就离开了房间。

小杰瑞被变成了一只白色的米虫。当我感觉不对劲，进房间的时候，看见大杰瑞得意洋洋的脸。反正他也没用了，是吧，大杰瑞说道。我从没这样气过，就算得知它想折磨我的时候，都没有。看着桌上小小的白色，我开始气得不知该说什么，大哭，不知所措。大杰瑞害怕了，把他变了回来。我抓起恢复了原样的小老鼠，冲出门外。小老鼠在瑟瑟发抖，我不想离开你，他说。你需要吃东西，你会饿死的。就算我把东西吞进去，也基本感觉不到什么，他摸着自己的肚子，低着头，喃喃地说。

我决定把他变成一个人，这样，他就不会被随便什么人胡乱欺负了。我逼着大杰瑞这么做时，大杰瑞十分地不满。当我威胁，不这么做我就让他从我的生活中消失时，大杰瑞妥协了。

小杰瑞，变成一个世人眼里的美男子。可是，我不喜欢他的长头发，俊朗的面孔，和他那让无数人着迷的嗓音。我鼓励他组乐队，做演出，走出去，认识人。他看着我，希望我和他一起。大杰瑞开始警惕，眼中闪烁着威胁。可是他们不知道，我怀念那个可以吞掉整个世界的小老鼠。眼前的这个，是个陌生人。

第一场演出，我陪着他。我装作快乐的样子，告诉所有人他有多优秀。他笑得很灿烂。他不知道，这是我们的最后一次见面，我答应过大杰瑞。

You are not my sunshine.

这是梦。

宇镭在半年前说，他小时候看郑渊洁童话，里边说地球人一生大约只能活两万天，日历应该倒着做，把人生的每一天当做最后一天。我找人帮忙算了一下，2012年3月25日，就是自己生命中的第一万天。照童话中的观点，作为一个普通的地球人，如无意外，生命已近一半了。知道这事时，想着，还有一年多的时间，可以让自己在10000天前，开始着手一些想了许久却一直未启动的事情。还花了一个小时，认真想了一下，把这些想法逐条列了出来，准备一一实现。

仅在一天后，就发现表格上的项目，如果这辈子不去做，也几乎都没有什么可惜的。除了一项：明白自己想要什么样的生活。当时困惑，现在依旧。

时至今日，看见那些个小愿望，突然意识到，处于迷失的状态，似乎已经许久了。

有人对我说：要合群。嗯，我要合群。尽快找到可以合入的群落才好。

郭凯小时候看郑渊洁童话，里边说人一生只能活两万天，日历应该倒着做，把人生的每一天当做最后一天


有人对我说：要合群。嗯，我要合群。

忙得昏天黑地。总算是写完五篇稿、翻完六本书，想要补上心痒许久的电影，却又赶上要寻房、搬家的季节。在一个类似上个世界80年代边缘小镇的城中村中走了大半个小时，才反应过来：明明早已觉得不要住在这种地方，为何还要继续前行呢，就为了看一眼自己铁定不会租的房子？打电话道歉后，转身往回走，硬是选了一条和来时不同的路。

于是，反观这3个小时：本该是找房的3个小时，变成把莫名其妙的在危险、陌生之地晃荡的折腾之旅。走到，似乎脚肿。

为什么明明不想去的地方，却仍旧停不下脚步？为什么不在已经发现问题的时候，立刻转身，而让它扩大、严重？为什么会为了已浪费的时间，而耽误了更多时间？以及，为什么不给自己安全感，选一条熟悉的路，在一个熟悉的地方任性？

好吧，算是发现了自己性格中最坏的一部分。

白天，漏接了一个电话。心烦意乱的自己，只是短信过去解释：在找房，回头联系。对方嘘寒问暖了一阵，我也只是几个简单字的回答。将尽午夜十二点，打开某社交网站，经提醒才意识到，这是她的生日。顿感愧疚加无力。我是如何对待了一个在生日时欣喜给我电话的人。。。

白天，收到了一条短信。心烦意乱的自己，尽管被感动，还只是回了一个“好”。再次拿起手机，一下子，又很愧疚。听到“生如夏花”就想起我的你，我真的不知该说什么好。没心没肺，你知道我的。在走之前，是一定要再聚的，不管空间上的距离看似有多远。

我离生活越来越远了吗？在回来的路上，有人和我说。在为各种琐事所担心、焦头烂额的我，为什么会让你们觉得我在远离生活。为什么，你们觉得我该实际一些。我难道不已经是最最实际的人了么。

我喜爱的你们，人都好好。我觉得自己非常不好，不值得你们关心。总是在愧疚、难过，却又不想让你们知道，知道又该担心了。最过分的是，我总是在愧疚，却一直没有改变。这不是知其不可而为之，又是什么？不过是仗着你们总是不生我的气，就被宠坏了。

好吧，大半夜的，我又说多了。这个月制造出了以商业为目的的几万字，怎么还没够呢。

如果这个八月，真的可以漫无止境

"人打破围墙要自由自在，他也就只剩下了一堆暴露在星光下的断环残壁。这是开始无处存身的忧患。……时间的流失在我们看来不应该说是像一把沙子，在磨损我们，在消耗我们，而是在完成我们。……对人唯一重要的是事物的意义。"

由于难以名状的理由，做出了决定。仅仅是提醒自己，其实是任何问题都是可以解决，特别是因无聊而惶惶不可终日的精神状态。只要肯舍弃掉所有的安逸，就可以寻到一个紧张而舒适的状态。至于原因，如要罗列，实在是不可胜数。要举出为何不这么做，似乎答案有一：没有人需要我不这么做。好吧，我又强词夺理了。

果然，每当做出决定，最终让自己心惊的，并不是那些恐怖的阻力，而是那些美妙的诱惑。其实所有的童话故事都在告诉我们，让自己偏离方向的，永远都不会是那些拿着大棒的鬼怪。

那些意义，我想寻求的，你们以为我早已获得的东西，其实还虚无缥缈着。最近写了太多让人沮丧的文字，我得换些积极的主题才好。也许，写作本身就是让人情绪低落的一种行为。